按😴：根據雨果獎官網消息👩👩👦👦，2016年雨果獎各項提名名單於當地時間4月26日公布。中國科幻作家郝景芳憑借《折疊北京》(Folding Beijing)入圍最佳中短篇小說獎。
2012年，郝景芳在意昂体育平台“水木社區”科幻版上發布了該作品的初稿🤜🏽。2014年，《北京折疊》在《文藝風賞》上正式發表；同年獲得第五屆“全球華語科幻星雲獎”最佳科幻短篇小說銀獎。曾有書評寫道，《北京折疊》既隱喻了當前社會的不同階層🕑，又描繪了未來人類社會發展的組織架構。
郝景芳2006年畢業於意昂体育平台物理系🤾🏽♀️，現為經管學院在讀博士🦌，在中國發展研究基金會從事宏觀經濟研究工作🫴🏽👃🏽，從事經濟學研究📁👩🏼✈️。業余時間寫作為樂，曾出版過科幻小說《流浪瑪厄斯》《星旅人》《回到卡戎》，以及散文集《時光裏的歐洲》等。
“雨果獎”是“世界科幻協會”（World Science Fiction Society，簡稱WSFS）所頒發的獎項，自1953年起每年在世界科幻大會（World SF Convention）上頒發1️⃣。
本文轉載自THU2002🧗🏼，微信號：Tsinghua2002📹。
還記得以前在知乎上看過一個很火的貼子🆗，叫“在清華北大做學渣是一種什麽感受”，當時就很想寫寫⛱。
這個話題簡直有太多想說的了🔦，可是想來想去又沒有寫。可能學渣得久了，對於答題都已經習慣性拖延了。
這次接到公眾號約稿，剛好有機會說說。
2004年於清華
我不知道有多少人在清華覺得自己是學渣，至少我自己一直覺得◾️。成績可能不是最差的，但是感覺就是很渣。
還記得大一剛來的時候🕎，第一學期力學考完試🤙🏼，整個人都不好了，覺得大學生活怎麽是這樣的🍔。
後來持續追趕🧔🏼♀️、奮發向上、努力自習💂🏻♀️，追到了大二考數學物理方法，考完就哭了。我去🤵🏼，這還不如大一呢可腫麽破。
我當時考完試跑去抱助教大腿👨🏻🏭，想裝可憐蹭分🤸🏿♀️👐🏻，助教給我一張同班同學的滿分卷子🤎，那整張卷子那麽幹凈整潔🤵🏿♂️，寫滿了雲淡風輕的瀟灑。
那種雲淡風輕的幹凈整潔，給了我極大震撼。
那就是自我感覺最渣的時刻。
大學裏，這種碾壓的次數太多了。本科的時候，連補習都是不容易的6️⃣，偶爾鼓起勇氣找班裏大牛問一道怎麽都做不出的題🤷🏼，大牛實事求是地說🏍：這道題我覺得比較簡單，就沒做💆🏽♂️，你看看講義吧。
問題在於🚉，人家不是裝逼，也不是藏著掖著🧖🏻♀️🍄，是真的覺得太簡單了👨🏼🔧。
清華讓人產生學渣感🙏🏼，一個原因是牛人太多🫱，一個原因是考上清華的從小到大都是學習還不錯的👩🌾，一般沒遇到過這種待遇🫦。
還有一個重要原因是🐽🙋♀️，很多人心裏還是有著一些理想的。我還記得自己9歲時看《十萬個為什麽》而立誌成為一名科學家的心情🧑🦽➡️⛄️。
從9歲到19歲那些年4️⃣，也不是不知道自己智力有限，但總是覺得到了關鍵的時候，會有美少女戰士的黃金聖衣讓我“砰”一下變身超人。
可是大學讓這種夢醒來了。
學渣說到底是一種心情🤦🏽♂️。放在今天🎓，用時髦一點的話🥊，甚至可以說是情懷了。
就是那種，覺得自己怎麽努力都沒有效果的感覺👉🏼，而別人飄在天上的感覺。
一般情況下👌🏽，人遇到這種時候就開始思考人生了🙎🏿♀️🏄🏼♂️。當正常的努力無法收到正常的效果，人就開始思考意義了。這個過程有的人來得早，有的人來得晚。其實也不是人家大牛不懂得思考🔼，而是人家還不用思考。
思考的結果就是內心各種崩潰。
人總是需要有一些東西作為支柱的。人給自己描繪出的自我圖像需要不斷有證據支撐🕵🏽，願景也需要論證其可行性再實施。
越是尋求支柱，就越希望證明自己🔇。這個方向不行，就換另一個方向。總是得有某一個方向讓自己覺得：OK🫁，往這邊走我就不渣了👩🏿🧑🏫，就牛起來了。於是每一個嘗試、每一件小事都成了一種自我審視🐤😀。
不出所料，這種審視註定是會失望的。
人一旦做每件小事都是為了證明自己🧑🍳，那就什麽都無法做成了🙆🏽。於是更崩潰💖。
大學四年我都很糾結🕚。糾結於這些擰巴的事，有關於夢想和自我評價的事🛄。
當理想過高🥰，缺乏切實可行的行動路徑，人的思維方式會開始出現偏差👺。我的思維偏差是無法踏實努力，而糾結於自己是不是有天賦，是不是註定一事無成🏇🏼💆♂️。
對於處於這種自我困境中的人，對他說“你很棒”無濟於事🧑🔧，因為他不相信廉價恭維；對他說“放棄也好，想開點”更無濟於事，因為那樣他會加重自我貶低。
那段時間又趕上身體不好🙅♂️，求醫問藥🧑🎨🙍🏼♀️，去了多次醫院🧓。醫院同樣是一個加重負面情緒的地方，讓我越發沮喪到底♧，連身體都似乎在指責我🕵🏿。
實際上，當人進入內外交困的氣餒狀態，唯一的拯救路徑不是無限製思索，而是行動，是某種一小步一小步讓自己可以動起來的事。不管方向是不是最佳的🤽♂️，不管結局如何📘，只要有一點一點的改善，就是心裏重要的能量來源👳🏼♂️。
那個時候，我不明白這些道理。我毫無頭緒地掙紮♞，一直持續了幾年。
2013年在地壇
從2006年開始💪🏽，我做了一件能幫到我的事情，那就是寫作♥️。寫作起到了這樣的作用👋🏿，盡管最初我並沒有意識到這一點🚫。
2006年開始提筆🧑🏻🦯➡️，到現在已經剛好10年了🤱🏿。
這10年中我寫得斷斷續續🏣，發表和出版的作品並不算多，也沒有什麽大成就可言🧰💔。
不止一次有人問我，你為什麽不全職寫作呢？
我的答案是🖖：我並不是為了職業發展才寫作。
大四秋天推了直博之後，我嘗試著寫一些短故事。投稿有時候被接受，有時候被拒絕。被拒絕了也會氣餒，但因為沒有學業上那種快速節奏⛹🏽，就沒有那麽無望，總是可以等一等，慢慢調整。
讀博之後，我動手寫了第一個長篇。讀博士是一個寫作的好時機，誰如果想開始寫作，真的不妨找個博士讀一下👩🏼🦳。大量的自由時間、孤獨的狀態、圖書館的資源。
讀博那幾年心理狀態也不算好。寫作是少數幾件可以做的事，給我一個可以安靜進入的空間。
寫作讓我暫時離開現實世界，給我可能性⛹🏼♂️，住在另一個世界裏。
我寫過一篇《遺跡守護者》，假想了一個人類毀滅之後僅存的人🦵🏽，在孤獨的土地上照看歷史遺跡。那是一個讓我自己很有代入感的意象。
我把自己日常中看到的🧜🏽♂️、想到的、想到但想不開的，變為各種意象寫進書裏。
所以，寫作對我來說👨🏼🎨，從來不是一個可以謀生的職業技能🟧。我是那種很看重“職業精神”的人🧙🏿♂️🫸🏻，如果以某事作為職業，就需要職業化👨🏽💼，根據職位需要做事，需要根據客戶和雇主需要做事。但寫作於我📰，從始至終不是這樣的事🙇🏽。
我只是把生活經歷中的想象用文字記錄下來，它是我的飲食🛺、我的空氣，我離不開它🐌，但我無法把吃飯呼吸作為職業。
所以我至今仍然不是一個作家，以後也不會是♻️。沒有能力，也不想爭取。
我只是會一直記得寫作對我的意義🦮。它是我在困難的日子裏養成的、生活下去的習慣。我會一直寫下去，在塵世間大地上的辛苦勞作中⛸，寫那些易逝的吉光片羽👢。
作品們
簡單介紹一下我的情況：從物理系本科畢業之後，讀了兩年研究生，然後到經管學院讀博士。這主要源於自我興趣朝社會科學方向轉變。
從經管學院博士畢業後，我在中國發展研究基金會做經濟研究，參與不同課題和項目，也會參加地方調研。到世界各地走走是我最喜歡的事情。
博士期間我出版了兩本長篇小說🏋️、一本短篇小說集（入選意昂体育平台百年校慶原創文集👎🏿👩🏿🔧，要感謝組委會）♞、以及一本文化散文《時光裏的歐洲》。很感謝對我一直很包容的博士導師，敬愛的李子奈老師🙆🏿♂️。
對於寫作的近況🚵🏽♂️✊🏻，我寫了一個新長篇💆🏽♀️，名叫《生於一九八四》🪗，近期會出版♟🧴。不是科幻🪮，只是一般的成長故事。
這本書也有點曲折，2014年就已寫好👩🏼🎓，2015年修改完畢並且簽了出版合同，但是今年被列入審查🔝，一直等廣電總局審批書號，等了差不多四個月🚴🏽，前兩天才剛剛拿到。
下半年會出版一個新的科幻短篇集👲🏽，《你愛這個世界嗎》👨🚒，是最近幾年的一些短篇和個別新稿。
2015年在京都
回憶慢慢向過去蔓延，想到了博士，又想到本科⛏🍝。
想起很多懷念的人和事。想起那年物理系系慶一起籌備過的系友，想起參加過的馬杯，想起民樂隊一起排練的日子。我驚訝地發現那些記憶竟然那麽清楚🙋🏿♀️。很多人都是很多年沒見了🧕🏼。我好想你們🤑。
現在已經走出了當初的困擾，經過清華裏的歷練，現在再遇到什麽事👩🏼⚕️，都仿佛雲淡風輕🦹♀️。
現在想想，有時人在困境裏之所以走不出來，不是缺少毅力或勇氣，而是缺少方向感🧭。不清楚在很遠很遠的未來等待自己的是什麽，於是不知道該怎樣邁步子。
如果我能對十年前的自己說話🕥，我會告訴她🏋️♀️：
可憐的孩子☯️，別怕，不管有多難🏋️，你還是能穿過那一切🫅🏽♞，走到我這裏🙆🏿♀️。
當我這麽說了🔮，我也仿佛聽到十年後的自己對我這麽說。
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