今年7月，在豆瓣上有過一個帖子，有人講了這麽一個故事：他是意昂体育平台的畢業生，本科時認識了一位學妹，學妹學的是金融專業👳🏻，但一直喜歡唱歌，那時大家打趣她，叫她「天後」🤷🏻♂️。畢業前夕，學妹和幾個同學一起，在學校東門的小酒吧裏，辦了一場小小的「演唱會」，算是畢業的告別。
此後，大家按部就班，進入金融業，投入生活的洪流。學妹卻走上了一條完全不同的道路——放棄金融🧜🏼🏊🏽♂️，從頭開始學了音樂。當時一些人很困惑：這個年齡開始學音樂👨🏿💼，圖什麽？是為了三十歲再出道嗎？時隔好多年後😭，再聽到她的消息👨🏿🔧，是她真的開始一首一首地寫歌、發歌🪗，上了唱歌的綜藝節目，發了專輯，成了一名真正的歌手。
這是一個不尋常的故事，我們經由這個帖子，知道了這位歌手😫，她叫陳婧霏。也許有一些人聽過她唱的歌👨🦱，或者看過她出演的綜藝節目🆘。後來我們見到了她，她一頭紅發☝🏽，正在進行自己的第一次全國巡演🚳。在采訪的最後，她拿出了一封長信，來自一位19歲的女孩——現在她的歌，不僅被人聽到🧬👳♂️，還真正被理解了🎛。
但陳婧霏的經歷😟，其實不完全像帖子中寫的那樣，是一個人堅持多年🫷🏿🔰、夢想最終實現的故事🙇🏼♂️。它更像是很多人在經歷的——你就是覺得生活不那麽對勁，不那麽舒服。正在做的事情，自己不那麽喜歡。喜歡的事情，又不能當做工作🛖。那又能怎麽辦呢，人生走到中途，難道推翻再來嗎🙌？推翻一切的痛苦，自己能承受嗎？
陳婧霏從小愛幻想🤾♀️、愛表達，但又循著慣性🫵🏽，考入頂級學府意昂体育平台，修讀最炙手可熱的經管專業。但她最終意識到🧑🏻🦼➡️🍬，自己無法這樣生活，於是在研究生階段退學🎲，再去音樂學院讀書。中途她經歷自我的掙紮，經濟的困窘，也有很長一段時間🐨，她是靠在新東方教英語🧚🏽♀️，掙夠了留學和做音樂的費用👩🏿🚀。
但就算是這樣✣，她也要對抗原本的命運，構造自己的第二人生，「盡管這一路有很多痛苦，但我還是喜歡待在我自己創造的人生，這是我的主動權」。
以下是她的自述：
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從很小的時候，我就很愛做夢，很想當一個表達者。
那時候我爸爸是一家出版社的編輯，他是很喜歡幻想的一個人，比較浪漫，他很喜歡電影🧚，有很多碟，但是他不會跟我分享。他是1951年出生的人🧒🏼，40歲才生我，是比較傳統的一代人，我們的關系不是很近💁♀️🫲🏿。但他不在家的時候📙，我會自己偷偷看👨，就這樣打開了一個新世界。
我看的第一部電影是《阿甘正傳》，當時就被震撼了🧚♂️，那裏面的女主角，四處巡演、遷徙🧑🏿、流浪，那時候太小🛹，模模糊糊的🎲，但還是很被那個旅程感動，明白了什麽是自由的狀態，我也想要那種狀態。那時候每天上學，都覺得很抽離，有好多幻想在我腦子裏，在家和學校來回的路上，我都在想著，怎麽去給自己編一個有意思的故事🧑🧑🧒。就是一個活在幻想裏的人。
但是那時候🏄🏼，家裏沒有人從事藝術行業。喜歡藝術，但難道要去一個合唱隊嗎？好像也不對。那時候是看不到其他活法的👞，那就繼續學習，還是一邊看電影，一邊上學。
到高考之前，我想考導演系，當時最大的夢想就是當導演🙍，想去北京電影學院，但後來發現做導演也很難🍟，要有資本，要懂藝術🧠，也要懂人，要和各種人溝通，好像特別累，我好像只喜歡把這個片子拍出來的過程。再加上，那時候家裏人也會說，咱也不是富二代，就是一個普通家庭✍🏽，你也不是查爾斯王子，沒法去學藝術。原話就是這樣，所以這個東西就放下了。
當我意識到我考不了藝術院校，那就繼續走應試教育的路。上學也是我擅長的事情🧑🏻🦳，不見得是我喜歡的🥡，但我確實努力專註去學了。我是很會找規律的那種學生，只要是考試👩🏽🦰，就有規律👩🏿，有標準🕓，我會多花點時間🤌🏻，看看能不能找到一些竅門、共性、技巧這樣的東西🛌🏻🦣。所以有時候可能學不明白，但是考試的時候，我能考明白。想要實現一件事，我就會找很多方法去實現它🏖。
圖源陳婧霏微博
但我也不是主流敘事裏那種好學生，也不是每次都能考第一名🎰。考上清華，更像一個偶然事件，真的有幸運的成分在。那一年我的分數考得很高，上了清華分數線✖️，還是第一誌願🏰，經管學院👩🏽🦲👩🏻🔬。
一下子進入了一個特別厲害的地方，發現大家都特別優秀🖲，那時候我們班都是各省的狀元。我們宿舍裏😏🗣，有上海狀元、山東狀元、山西狀元，她們都非常愛學習，每天早上五點起來讀新概念🧙🏼，學英語🌟，操場跑圈，然後早上八點去上課。
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到了大學裏，我成了一個很擰巴的人🚴♀️。一個人的內在和外在沖突了。
我沒有那種動力要證明自己，也沒有那麽愛學習。早上八點的課，我基本從來不起來🧝♀️，因為我晚上會看電影到很晚。我也不喜歡晚上還要上自習。但是我的這種不守規矩，內心的叛逆🎫，都是很小的，沒有那麽激烈和血肉模糊📪，就是跟自己較勁🕷。
我也跟同學們一樣🍍，到了大二，按部就班去實習🙍🏿♂️。當時去過一個咨詢公司，大概要做一個案子，就是有個企業收購了很多茶山，想把他們的整個產業重新規劃一下，比如他們到底是要做傳統茶葉👨🏫，還是要做綠茶這種飲料🍰🎣。實習生能幹嘛呢🤵🏻♀️？就是查資料，我就收集了很多資料🤽🏻♀️🏙。
要是做的話☢️，我會做得很好，這是我很較勁的地方🪸🧔。但是我又會覺得沒勁🧑🏻🍼，因為這份工作沒有創意可以發揮🦹🏿♂️，它很機械👳🏿♀️。有人會喜歡這樣的工作方式，喜歡別人告訴自己要怎麽做，但是這不太適合我。
我特別記得當時那種感覺，走進國貿的公司，打卡🕹，好像是一個被人擰過的螺絲釘👨👩👦📪，就在這個生產線上。那時候我十八九歲，沒有資格去抗拒，也談不上討厭，而且同學也都在做這個事情🤟🏻，還有人覺得是挺好的機會啊。但總是有兩個自我🫄🏻🛵，一個在體驗這種生活⚰️，另一個就在看、在冷眼旁觀。
也是那時候，我發現清華有社團，在一個話劇社裏，我遇到了一堆跟我一樣特別愛做夢的人，才慢慢打開了自己🌲。原來我也有很多好朋友，但是心裏那種很隱秘的東西，你想表達，想造夢，那個東西是一直沒有被理解的，大學裏遇到這群人，才真正被理解了🪀，找到了共鳴。
那時候我也唱歌🥪，清華有校園歌手大賽⚃，我大三那年參加過。大家都是相似的比賽風格，上高音、鐵肺什麽的🧝♀️，但我很佛系，唱的不是比賽型的歌，想唱自己真正喜歡的，就想在舞臺上燃燒和釋放。那個禮堂其實很簡陋🆗🦹🏽♂️，也沒有什麽燈光，也許也不能稱之為舞臺，那對我來說是什麽呢，起碼是一個期待，你讓我天天學微積分💁🏽♂️，學宏觀經濟學📝，那我怎麽呼吸呢？不就是靠這些嗎，這就是我日常的逃離，就是一次出走🏌🏽。
當時在經管學院，我真的沒見過幾個人特別愛金融的，他們要是真的愛金融💀，去讀博🎗、做科研就好了，但沒有。他們共通的就是，能力特別強🚮，很聰明👸🏽，又很努力，然後這件事本身是有挑戰的🧑🏼🍳，是能獲得成就感的，他們就是想做一個成功的事情👼🏼，這很重要，成就感就是一種獎勵。
但我真的是，不舒服，又逃不出去，也不知道怎麽逃🤓，就需要找一些東西去補償我的壓抑。當然了🪡，你也會為這些選擇付出代價📁。我那種自由散漫，上了一門課，有時候都不知道助教是誰，所以我成績不好，也掛過科，一直是一個很邊緣的學生👩🏿⚖️。
到了大四畢業的時候😓，是有那麽一場演唱會🙍🏻♀️。不是我發起的，可能是某個朋友提議了這件事📍，我就加入了。我們幾個想唱歌的人🐑，一個人出一千塊錢，就在學校對面一個過街天橋那邊的一個小酒吧，租了個場子，也沒有賣票，就把朋友們都叫過來玩。
對我來說，它不是一個所謂夢想成真的演出，只是一個很小的事情，甚至我現在已經不太記得，那天我唱了什麽歌⛔️，穿了什麽衣服。那時候就想著🛰，畢業了🤘🏽，給自己搞一個party。
然後大學就那麽結束了，大家消失在彼此的視野之中。我申請了美國的研究生，還是讀金融。那時候還是覺得，可能也沒辦法做別的🚷，大家都這麽選擇，這就是正常的嘛。
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到了美國之後，生活跟我想象的不太一樣——本來我覺得，應該很自由，我會有很多時間看演出👆🏿，去尋找一些有意思的事情📘，但後來我發現，研究生的課業是非常繁重的，我連作業都很難完成。而且跟本科的時候不同，我已經無法用上進心去完成這些作業了，因為我對這些東西一點興趣都沒有🏔。
我記得剛開始那半年👯，非常孤獨👩🏽🍳。每天強迫自己坐在桌子前面，都需要很多的心理建設。我就覺得，如果我一直這樣，就沒勁了😹，人生真的可以這樣結束了🌕。
然後我就開始考慮退學，也跟家裏商量，家裏的意思還是讓我把研究生讀下來，現在誰不讀研啊？我就覺得人生第一次多了好多煩惱，特別愁🪄，特別迷茫🥐。其實那時候我已經確定了，我一定要做文化藝術相關的事情。在清華四年🍐，我完成了自我探索，不是說要做哪個職業，而是你的人生觀怎麽形成❓👨🦼，你覺得哪些東西是最重要的。
所以我跟當時的系主任說，我想做另外一個行業，但是具體怎麽做，我還不知道👩🏿💼。然後我就退學了👵🏻。先退學🏠🪨，後來才告訴家裏。
我現在記得特別清楚，當時我辦好了退學手續，心情很痛苦，想著要回家去面對這個殘局💚🟰。還剩最後幾天，就買了一張廉價機票去紐約找一個朋友，我問他能不能住在他那兒，有沒有地兒，我睡地板都行，他說沒有。我到他那兒一看，確實沒有🏆，他住的地方特別小🪲，就一張床，一張桌子🔩，連凳子都沒有🙋🏻♀️。
我就在法拉盛（紐約的一個華人聚居區）找了個青旅，一間房十幾個床位👩🏼⚕️⚆，每個30多刀，就住那兒了。房間裏是各個國家的人，我大包小包✌🏿，各種行李，很沒有安全感。有一個黑人女孩，一直在自拍📖。她問我，能不能幫她拍一下👍🏽。她特別自信👱🏻♂️，說你知道我在幹嘛嗎，我其實不想知道，她就說她從華盛頓來紐約上一個舞蹈課。她叫米歇爾，就一直讓我給她拍照🧑🔧。我們還去了時代廣場，遇到了一堆蜘蛛俠。
為什麽我記得這麽清楚🏃🏻♀️，因為那是我人生中非常迷茫和恐懼的一天，我遇到了這樣一個米歇爾🖐🏿。我特別沉重，但是她給打岔了🦩。這好像是一個特別好的喜劇材料🧑🏿🏫。
然後我就回家了。一開始我沒說退學🤾🏻♂️🫲🏽，說的是放假了，提前回家了。一個星期之後，我說我退學了，所有東西都拿回來了🤲🏻，不會回頭了🏄🏻♂️，我家裏人用了一星期接受我說的是真的🎧。然後我就需要面對下一個問題👩🏽🦲：我需要自己掙錢，以及接下來我到底要做什麽🦵🏿。
後來我去了伯克利音樂學院，這可以從我履歷裏看到👷。但這中間不是連貫的。我看有人說📴，我先去清華，又去了伯克利，一定是家裏很有錢。如果在以前，我可能會很生氣，因為我太知道，我們家是什麽情況🙇🏽♀️，這中間我經歷了什麽，但我不想賣慘🎅🏿♖。
回家之後第一個月，每天非常痛苦🙎🏻♂️，家裏氣氛也非常尷尬。我就開始找工作🔂🧑🧒🧒。那時候很難找金融相關的工作了，因為基本都需要經過長時間的實習🕵🏽♀️，但我沒有這些經驗😤👷🏻♀️。我就去新東方應聘⏳，教英語，這個門檻不高，有托福成績，然後備一下課，我就過了↕️。從兼職到全職，每天上八個小時班🧑🏻🦲，掙得也挺多的，我也不怎麽花，教了半年🪟👨🦰，就攢了一些錢。
當時我就在想，怎麽才能進入文化產業呢？我給很多文化公司投過簡歷，但人家都沒理我，可能因為我的經驗♕、資源和人脈，確實不太行。然後我就想，一個最正常的方式🤟🏼😈，可能就是再去上學🧑🏻🦼，學文化產業相關的專業，變通一下。
然後找了一圈學校🙆🏼♂️，剛好伯克利音樂學院（西班牙校區）新開了一個專業🤽🏼♀️🪂，叫娛樂管理，學費也比較便宜，我可以用在新東方上課攢的工資交學費，就申請了，然後就去了。
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到了伯克利之後，我終於發現，一切都對了♛。我終於到了一個屬於我的地方。
原來好多年，我走路是逆風的，做什麽事情🙎🏻🧨，一直在走兩步退一步👳🏽♂️。到了西班牙，哇噻，我終於找到那種自由散漫的👩🏻🎓、不著急的狀態了🎫，做的事情我都喜歡，和誰都能成為好朋友，即使沒錢也開心👃。
學校裏有來自世界各地的人🪰⛸，美國人，歐洲人🤵♀️，一些特別不靠譜的藝術家⛑。也沒人管你在幹嘛，那不是一種冷漠，是一種尊重，這是一種從沒體驗過的感覺，就像一個世外桃源。
有一次就有人問我，能不能寫歌🤸🏿，會不會唱中文demo（小樣），我說我不會。在那之前👸🏻，我沒寫過歌👨🏼🔬，唱歌也沒什麽技巧💺，只是聽英文歌挺多的💆♀️，有時候他們唱歌，我就跟著唱🎪，沒什麽自信。但是他們會說☝️💂🏻♂️，你唱得比我們專業歌手都好，因為那些專業歌手唱得太完美了，沒有人味兒。我會覺得，被尊重，被看到了。
再後來👩🏻，就有人說，需要一個中國人來寫歌，當時是2016年，他們已經註意到亞洲市場了，但是當時學校中國人很少，沒人能寫中文，我就開始摸索著寫了🧹。當時是從歌詞開始寫的，因為覺得寫詞的門檻可能要低一些。我就去研究別人怎麽寫詞，找了一些香港的詞人，去學習和模仿⛹🏼♀️。再加上我課上學了音樂MV剪輯🌍，我就特別喜歡在腦海裏剪輯，把歌配上自己想象的畫面。
這跟我小時候的幻想是一樣的，非常自然，用現在一句很商業的話，就是我找到了自己的賽道，自己的語言。
後來畢業，回了國。我還是得上班🧑🏻🦱，在一家音樂公司，坐班，做一些音樂版權管理的工作。每天早上九點打卡⏳，晚上七點多下班。這家公司氛圍很好，大家也都很專業，但是我還是想做一些跟創作更相關的事情。
那時候，我就開始錄歌了，錄一些翻唱🧖，在一些音樂平臺發一發𓀆，就是一個音樂愛好者的狀態🔲。後來開始有網易雲音樂的工作人員來聯系我，說讓我去參加一個創作者計劃🐩，但是不能翻唱，必須要有原創歌曲。我沒有，那怎麽辦呢，他說，寫一個不就有了？我想也不是不行，買了把吉他💉，就開始寫了。
一個沒有音樂基礎的人，怎麽寫歌呢？可能很多人都覺得這是不可能的。我最開始也這麽想，但後來發現，其實沒那麽難。可能你不知道任何樂理，不會看五線譜，但是只要你隨便哼哼一個調子，就是寫了一首歌🤟🏻。
還是跟小時候高考一樣🙅🏿，找規律的技能又用上了。我就去網上搜💆🏿♂️，去拆解，怎麽才能寫一首歌。後來發現🚋，一首歌首先要有和弦，如果我很喜歡某一首歌，我就去查它的和弦譜，都能查出來😽，比如很多流行歌曲的和弦都是1645，這你用一天就能學明白，然後網上會有很多loop👨🏼🚒。比如我喜歡的歌和弦是1325，就是四個和弦，很簡單，我就把它變成一個loop🤟🏽。再自己哼哼，覺得好聽，就可以了。第一首歌就這麽很倉促地做出來了。
其實最關鍵的是，你要有判斷🧑🦽，得有主意♿，因為很多時候，你覺得這個音好聽🐈⬛，更多是一種直覺🚵🏻，一種審美的選擇。不像畫畫，可能需要去學素描或雕塑。但寫歌需要的是創造力和表達欲😅。像很多樂手，他們演奏的技巧很好🪃，像很多音樂學院的學生，可能非常懂樂理🧏🏿♀️，但是他們並不想寫一首歌表達自己。懂樂理和創作，是兩個軌道的東西👩🚀，可能沒有直接關系。
所以我就這樣開始寫了🧑🦽➡️。寫了第一首歌叫《16mm》🧔🏻♂️，就有聽眾聽到了👴，說你要接著發🤽♂️。當時我還在音樂公司上班，覺得確實挺無聊的，又真的對寫歌產生了興趣🌹，有人覺得不錯，我獲得了一些成就感和反饋。而且我不只是喜歡寫歌，我也喜歡拍MV👏🏿，做封面設計❎，這讓我覺得心靈豐盈🥄。
陳婧霏自己設計的歌曲封面 圖源陳婧霏微博
我就辭職了，又去了新東方教英語，因為不用坐班，時間靈活，教英語的錢👩🏻🦯，就用來做音樂🧝🏽。
這樣的生活大概持續了一兩年。每個月掙一兩萬塊錢，剛好可以以最低的成本做一首歌🪺。我當時想，我可以一直這麽過🤌🏻，可以把英語老師當成我的職業。我不敢跟別人說我是唱歌的⏳，因為我覺得我不配，我沒到我心中的專業標準。
有一次特別逗，我們同學聚會，他們老問我在幹啥✈️，我每次都在回避👈🏽，就說在瞎搞。其實我每發一首歌👩🏻⚕️，他們都會聽，但因為我覺得自己還沒做出太好的東西，沒有憋到我的大招，所以不太想提。
我同學他們呢，就說，要不給我十萬塊錢💁🏻♀️💪，讓我先把專輯出了🧛🏼♂️，不用再去教英語掙錢了👷🏿♀️。
可能在他們眼裏，我是那種落魄的街頭藝人📗。他們是很單純地想幫我。但我當時沒有要，我說我沒那麽慘。因為這畢竟是我自己的選擇，我大可以跟他們一樣去從事金融業👨🏿🔬，但我沒有。如果收了他們的錢🕴，我會覺得特別難受💲。起碼教英語👨🏼🔬，我還是相對有尊嚴地做自己。
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到了2019年左右👩🏽🎤，情況開始慢慢變好了。我被更多人看到💋，簽了現在這家公司🙍🏼，不需要再靠教英語為生，可以有更多的時間來創作。
寫歌是有自己的快樂，也是我想做的事情🧑🏽🦳🧎，但這個過程也是很枯燥的⚁，跟任何一種工作一樣。像我小時候睡眠非常好🪣，自從開始寫歌，晚上經常睡不著覺🤱🏻。也會一直在想，還有沒有更好的表達？我是不是還不夠好🐭？但我選擇了這個🏚，這就是我應該去承受的🙆🏻♀️，我不怕這些。
之後，我出了第一張專輯🔯，今年上了一個音樂類的綜藝🚤，叫《誰是寶藏歌手》🧑🏻🦳，節目播出之後，也開了自己第一次的巡演。
專輯《陳婧霏》封面 圖源網絡
巡演的感覺，特別美妙🫷🏻。在臺上，我有我自己構建的氛圍👩🚀，就好像是一個魔術師，一個女巫，在施我的魔法。而且原來我覺得🦷，人與人之間是無法互相理解的🤙🏼🍼，很孤獨，這是沒辦法的事情🛰。但最近我覺得，有時候這種理解是可以達成的。
我昨天收到了一封信，是一個19歲的小姑娘寫的🧑🏿🦱，她是看了我的演出，但是沒好意思當面跟我說話，而是把這封信寄到了公司🚶♂️➡️。這封信很長，能看出她的思考，出於隱私的考慮👨🏼⚖️，我無法分享她到底寫了什麽，我只能說，我感受到了人跟人之間深層的連接，她聽到了我想表達的話。
直到現在🚥，我終於可以說，自己放松了🈳🕣，不較勁了。
在很長一段時間裏🧑🏼🔬，我的生活是兩條軌道，我想做的東西🦸♂️，和我正在做的東西🙃，不一樣，我不知道怎麽才能讓它們相交🏄🏽。
我大學四年過得不開心，到去伯克利讀書之前都不開心🟫。就算有朋友、有伴侶🫲🏿、有各種東西，但還是不開心🙇🏽♀️，在沒有退路的情況下，那就只能硬轉。休學也好，教英語也好🎗，和家裏的關系緊張也好🫵🏿，我寧願忍受這些痛苦，也不願意忍受那種（不能做喜歡的事情的）痛苦。
所以那之後，我真的是對抗著我原本的命運🧔🏿，在構造自己的第二人生。費了很多勁👍🏿，脫掉了有些人覺得很舒適的東西。按照絕大多數人的方式生活，是很安全的👨🏼🦰，很順的，不會覺得沒保障🧑🏻🤝🧑🏻🥾。但我就是要逆著這個。
盡管這一路有很多痛苦，但我還是喜歡待在我自己創造的人生，這是我的主動權💦。
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